Comment gérer une grossesse surprise et comment en parler ?

Grossesse imprévue : se donner du temps !

Se retrouver face à une grossesse non prévue peut faire naître beaucoup d'émotions. Chaque femme réagira à sa manière, car "chaque situation est particulière et a ses propres enjeux", explique Mathilde Bouychou. "On ne peut pas commander la manière dont on va réagir quand la grossesse n'est pas prévue. Par contre, on peut être à l'écoute de ses réactions et les observer: qu'est-ce que cela nous fait ressentir émotionnellement et dans notre corps?", poursuit-elle.

"Il faut pouvoir prendre du recul, car il peut se passer beaucoup de choses quand on apprend une grossesse imprévue. On va avoir besoin de temps pour que la tempête s'apaise et que l'on puisse regarder avec un peu de distance ce qu'on a ressenti à ce moment-là et se connecter à ce ressenti. Certaines personnes diront que c'est de la joie, pour d'autres, ce sera de l'angoisse. Cela va éclairer ce qui va se passer ensuite. Les raisons rationnelles et parfois les angoisses apparaissent plus tard", explique la psychologue.

Trouver les bons mots… et le bon moment ?

La manière d'aborder la nouvelle va " dépendre de la qualité de la relation, si ce sujet a déjà été abordé, si le partenaire est pour ou contre, si on craint sa réaction (qui peut être projetée ou imaginée). Il n'y a pas de bons mots ou de bons moments. Le bon moment sera celui qui est le plus confortable pour les deux partenaires", note Mathilde Bouychou. On va plutôt rechercher les meilleures conditions pour les deux partenaires pour annoncer cette nouvelle.

Si on appréhende ce moment, on peut envoyer un mail ou un SMS pour dire : "Voilà, il y a un sujet important dont j'aimerais te parler et cela me semble important d'être dans de bonnes conditions. De quoi aurais-tu besoin?", souligne-t-elle.

L'objectif est d'être dans les meilleures conditions pour s'écouter avec bienveillance: "Est-ce que c'était une assez bonne journée pour toi pour qu'on parle d'un sujet important pour moi? Si ce n'est pas ce soir parce que tu es fatigué ou par le stress au travail, on peut se donner rendez-vous plus tard pour aborder ce sujet", donne, à titre d'exemple, la professionnelle. On évite donc d'en parler le soir au coucher ou s'il y a des tensions…

L’importance de la communication non violente, de l’empathie et de la bienveillance !

Ces trois notions sont importantes pour mettre en place un échange favorable. Il est important "d'être à l'écoute de ce que nous ressentons face à la réaction de notre partenaire et de pouvoir le formuler. Être capable de dire: ce que tu me dis, ça me fait vivre ça, de la tristesse, de la peine…", suggère Mathilde Bouychou.

Quelle que soit la situation, on essaie de communiquer de manière non violente. "On emploie le “je” et on évite le “tu qui tues”, on parle de soi, on parle de ce qu'on ressent. On évite la projection", précise-t-elle. "C'est important de donner la parole à chacun pour que chacun puisse exprimer ses émotions, ses peurs, ses inquiétudes, ce qu'il ressent, ce qu'il ressent quand l'autre lui dit ce qu'il ressent… C'est ce partage-là qui va favoriser le dialogue et permettre une issue. Car si on rentre dans le conflit, ce sera beaucoup plus difficile de trouver une issue qui soit favorable pour les deux", poursuit-elle.

Tenir compte de la constitution du couple

Comme on l'a dit précédemment, cette nouvelle sera gérée et vécue différemment selon la situation du couple: celui qui a déjà des enfants, celui qui n'a pas d'enfant, mais qui est constitué depuis longtemps et celui qui vient de se rencontrer. Ainsi, "l'histoire du couple va amener des enjeux qui vont être spécifiques et différents. Il y a des couples qui se rencontrent sur le tard avec cet enjeu de construire une famille rapidement donc la grossesse imprévue peut être une bonne surprise", souligne la psychologue. On peut avoir très envie de garder l'enfant, mais se trouver face à un partenaire qui n'a pas le même désir et de ce fait, avoir recours à une interruption volontaire de grossesse.

Quelle que soit la situation, il faut prendre en compte les enjeux engendrés par le fait d'accueillir un tout petit, mais aussi d'interrompre cette grossesse non prévue, précise-t-elle. De nombreuses questions peuvent résulter de ce point: "Quels sont les enjeux si on garde ce bébé? Si on interrompt cette grossesse: Quel impact cela va avoir sur moi individuellement et sur mon couple? Quelles sont les répercussions sur moi? Comment vais-je digérer cela? Quelles difficultés vais-je rencontrer? Quelles vont être les difficultés pour le couple?", suggère Mathilde Bouychou.

Écouter ses émotions et son ressenti avant tout

L'âge de chacun, l'âge du couple, les finances, les projets personnels et professionnels, ainsi que le timing, tiennent une place importante dans la prise de décision. Mais finalement, ces aspects donnent surtout lieu à des questions et des réponses pratico-pratiques pour lesquelles il y a bien souvent des solutions. "Ce qu'il faut prendre en compte, c'est le vécu de chacun face à cette grossesse et à l'arrêt éventuel de cette grossesse: qu'est-ce qu'émotionnellement cela me fait (et à l'autre) de poursuivre la grossesse ou de l'arrêter?", précise la psychologue. En réalité, "la bonne décision sera celle prise en concertation, de manière la plus juste possible pour chacun", souligne-t-elle.

Que faire en cas de désaccord total ?

"S'il y a conflit et impossibilité de trouver une issue, qu'on est dans l'affrontement, trouver un tiers, se faire aider et accompagner peut être d'une grande aide", suggère la psychologue. Cela permettrait de réfléchir à la manière dont le couple a communiqué et exprimé ses ressentis. Ce qui est d'autant plus important s'il y a une incompréhension sur le souhait de l'autre. "C'est souvent parce qu'il y a eu des difficultés autour de la communication. Trouver un espace où chacun pourra être écouté aide à formuler ce qui est vécu et à mettre en lumière les enjeux (individuels et de couple) qui peuvent être présents", poursuit-elle.

"On peut donner l'exemple d'une femme proche de la quarantaine qui va se dire que c'est peut-être sa seule chance de mener à bien une grossesse. Ce serait alors impensable pour elle de l'arrêter. Elle peut avoir besoin d'aide pour en parler calmement et posément et faire comprendre à son partenaire son désir d'enfant", souligne Mathilde Bouychou.

Il est aussi intéressant de se questionner sur cette grossesse inattendue pour explorer des parties de soi, souvent inconscientes: "Qu'est-ce qui fait que cette grossesse est quand même arrivée? On peut se demander s'il y a eu un défaut de contraception ; ou réfléchir sur le fait qu'on ne s'est pas protégés sans parler du risque, ou bien on en a parlé, mais on s'est dit que ça n'arriverait pas. Cela permet d'éclairer ce qui est en train de se jouer et de souligner la co-responsabilité de chacun", précise-t-elle. 

"Il y a là un double enjeu pour les jeunes couples et de ce fait, un double travail", constate la professionnelle. "Ils vont devoir construire le couple conjugal, le fortifier et le consolider. Et en même temps, ils vont vivre des transformations individuelles majeures en devenant parents et une transformation du couple avec la construction du couple parental. C'est quelque chose qui complique le processus", précise-t-elle.

Ainsi, "il peut y avoir un besoin de se faire accompagner pour faire face à ces difficultés et à ces transformations pour que les choses se passent au mieux, pour ne pas se fragiliser, mais plutôt se consolider, de manière individuelle et en couple", note Mathilde Bouychou.

Quelle que soit la situation de votre couple, se donner du temps et discuter ouvertement, avec bienveillance et respect, de son ressenti est primordial, quitte à faire appel à une tierce personne (un psychologue par exemple).

Un grand merci à Mathilde Bouychou, psychologue clinicienne, psychothérapeute et formatrice. Elle également l'autrice du livre "Désir d'enfant", paru aux éditions Solar (2022) et l'animatrice du podcast Parentalité(s), éduquer c'est comprendre ! Elle consacre d'ailleurs tout un épisode sur le couple qui devient parent, intitulé "D'amants à parents".